Форум » Общение » Юмор » Ответить

Юмор

Мастер: Здесь можно написать разные смешные истории или анекдоты, касающиеся этого Мира.))

Ответов - 47, стр: 1 2 All

Мастер: Если вы по коридору Мчитесь, словно стадо сильфов, А навстречу вам случайно Вышел Цыфа погулять, Не сворачивайте к Темным - Там ведь злобные студенты! Тормозите лучше в Цыфу. Мастер добрый. Он простит.

Эсфин: Шутка из данжа. Может, не всем будет понятна... Эсфин заблудился в видениях в третий раз и случайно загремел в Эадриллию. Соул (гладя Эсфина по голове): - Опять ты потерялся... Вот я тебя нашел... Эсфин заблудился в видениях и загремел в Эадриллию в десятый раз. Соул (закатывая рукава): - Опять ты?... Вот я тебя! Эсфин заблудился в видениях и загремел в Эадриллию в сотый раз. Соул (бьет кулаком в челюсть): - Опять?! Вот!!!

Арон: Я знаю, я гад. Карикатура на профессора Шиэна.

Эсфин: Арон отлично!!! Арон: - Я люблю, чтобы Эсфин был рядом... РРРЯДОМ, я сказал!!!

Мастер: ..а вот что неожиданно выдал профессор Картэ во время просмотра "ГП-4": "Не пей экста - Грюмом станешь!"

Арон: Дневник Арона: (немного не в каноне (см. дни недели), но в характере - точно, а-га))) Понедельник. Скучно.... Вторник. Соседский пацан весь день шнырял возле лагеря. Достал нафиг. Среда. Зарезал соседского пацана. Четверг. Вся родня пацана гонялась за мной. Не поймали. Пятница. Зарезал всю родню пацана. Суббота. Вся деревня гонялась за мной. Не поймали. Воскресенье. Сжег деревню. Всех зарезал. Понедельник. Скучно....

Лиэсс Дейне: Арон копирайт поставь, да? Вдогонку: К Эльдэ Кейра (в бытность вольным лекарем) приходит пациент. (П)- Госпожа целитель, помогите! Я.. кажется, я импотент. Жена пристает, разжигает - а я не могу! (Э) - Pассказывайте, в чем проблема. (П) - Понимаете... утром проснулся, пошел на кухню завтракать, а там служанка. Спрашивает: "Вам чаю или как?" Ну, конечно - "или как". Потом пошел в ратушу - там такой секретаренок молоденький... "Документы будете просматривать или как?" Ну, конечно "или как"... Пошел на обед - там трактирщица аппетитная такая... И т.д. Пришел вечером домой - уже ничего не могу. (Э), задумчиво, - Ну... Лечиться будем... ИЛИ КАК?

Эльдэ: ...А в глаз, профессор?! Не верьте!!! Я не такая *кокетливо*...

Эсфин: Лаи Гвион Не печальтесь - все равно на этом форуме мало кто знает, что такое экст :)

Киол Данэн Лайсэ: Эсфин Надо это исправить.) Сейчас..

Лаи Гвион: Эсфин тогда нахрена на "вы" обращаться?..)) Профессор Лайсэ воспитывает своих студентов как может. Поэтому профессор Картэ ему посильно помогает. Тоже как может )))

Лаи Гвион: Чтобы порадовать любимого друга домашним животным, Лаи Гвион решил начать генетические эксперименты и вывел спецаильную Ву-Аньскую породу собак - не боязливую. "Специально для Киола )) Выглядит, правда, пока что как мочалка на ножках, но я над этим работаю..." - профессор Картэ. Поговорив тет-а-тет с Мастером, Лаи Гвион узнал, что история Салитэрии сплошь выдуманная, и долго сокрушался по поводу того, что она придумывается на ходу.

Арон: Заходит Коан в темный проулок. Идет, слышит за собой шаги. Спустя какое-то время нервишки сдают. - Мужчина, давайте я вам отсосу по-быстрому, а вы меня убивать и грабить не будете? - Ну, давай. Сделали. Коан, после: - У вас закурить есть? - Есть, - протягивает трубку. Огонек озаряет лицо. Коан: Папа?! Арон: Коан?! Коан, ты куришь?!

Эльдэ: Лаи Гвион пишет: цитатаЛаи Гвион узнал, что история Салитэрии сплошь выдуманная, и долго сокрушался по поводу того, что она придумывается на ходу. Браво, профессор, браво..! Арон, экий вы непедагогичный, нда...

Каэн: Во, штука! Немного ООС, но зато..))))) Стоят ректор (Цыфа), декан (Киол), и самый злобный препод самой злобной кафедры (Лаи Гвион) на крыше Академии и думают, как бы побольше студентиков в сессию отчислить. Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим! Ректор: Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целый курс напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим! Препод: Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Вся Академия...

Лаи Гвион: Каэн Ну, я прямо "воистину гнусный мужик" (с) какой-то - вот Вас послушать, Каэн. Ну, прямо не знаю... Такие комплименты мне отвешиваете...

Мастер: 50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика: 1. А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна? 2. Помочь? 3. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы? 4. Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки??? 5. Ой! 6. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!! 7. Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами! 8. А что, я где-то ошибся??? 9. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя! 10. Спорим, у меня то же самое получится лучше?! 11. Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия! 12. Неужели этот компонент стоил ТАК много? 13. Работать? Зачем? Я вызвал Демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли? 14. Не понимаю!!! 15. А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят! 16. Мастер, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло! 17. Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу... 18. Простите, Мастер, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно... 19. А я его выбросил... 20. Лови! 21. Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал??? 22. Мастер, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику. 23. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду? 24. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая? 25. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда... 26. Проглотить золотую рыбку? Живьем? 27. О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз! 28. Бррр... куда подевалась левая башня? 29. Простите, Мастер, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет Первосозданного Демона? 30. Обладая этим телом, я буду править миром! 31. (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову! 32. Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения? 33. КАКАЯ пентаграмма? 34. Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу! 35. Один симпатичный маг в городе заплатил мне 50 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает! 36. Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет. 37. В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону. 38. "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"... 39. Простите, Мастер, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного... 40. Мастер, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось! 41. Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Мастер? Мастер? Я к вам обращаюсь! Мастер?! 42. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым... 43. Ой, Мастер, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"... 44. Ведь вы же написали завещание, Мастер? 45. Мастер! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать! 46. Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся! 47. У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: Мастер стар — куда уж ему отличить их... 48. Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке... 49. Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг? 50. Котел? Я думал, там был суп...

Эриант ин Тэо Лэссэр: По просьбе Мастеров. Сказка, часть 1. Про лыжи и смысл бытия. … Мастер сидел и намыливал лыжу, нет, это конечно может показаться странным, но он правда сидел, сидел и намыливал, намыливал и сидел, лыжу, да… - Ну хватит тебе уже, а? –Цифаиль метнул сначала стул, а потом рассерженный взгляд в сторону окна. Лэссэр как ни в чем, ни бывало, продолжил елозить смычком по струнам, зависая в воздухе по ту сторону оконной рамы. -Кажется, я понимаю, почему Силлия удавилась… - Мастер нервно продолжил свое занятие. С первого этажа плавно поднялись винные пары. -Должно быть, Ройс вернулся - довольно оглядел первую лыжу. Винные пары постучались в дверь и резко ее распахнули. - Утро, Цыфычь… - И тебе Ройс, и тебе… -Ты чего делаешь? - Мы с Лориартом идем кататься, говорят, снимает стрессы… -А.… Не, я лучше мальчика сниму… О, а хули этот мудак тут забыл? Мастер затыкая ухо ватой грустно посмотрел в сторону окна. - Прыгалку хочет, уебище… -Слу, а ты Эсфина случайно не того, а? – Арон хитро прищурился, из-за его ноги выкатилась пустая бутылка из- под настойки. - Да тьфу ты! –Цифаиль отодвинул лыжу. –И откуда ты вечно все знаешь, а? Ну того, того… - Не, я не про то, в смысле не видел? - А! Видел, видел! Часа три назад к нему Соул приходил, вроде они в прятки играли, что ли…. Источая серебряный свет, перед столом Цифаиля на корточках сидел Сумеречный Создатель, из под стола доносился дрожащий голосок Эсфина. -Да ста…Да ста…Ниии вылизу, ниииии….. - А вот и да, не фиг меня по утрам будить. – гуманно улыбнулся Соул. - Нии вылизу, ниии….. В дверях появился Лориарт в розовой ушанке. -Ну, Цыфычь пойдем уже! Лыжи домылил? Хорошо… Я научу тебя лепить снеговиков! - Лучше снежных баб.- Цыфа хмыкнул и надел пальто. - Но-но! Вы тут ледовых эльфов-то не надо это! – Эриант на секунду замер и поймал лыжную палку, правда, головой. -Есть! – ректор торжествующе засмеялся. Мастер и Лориарт медленно удалились к Вечноснежному Лесу, Эриант отправился страдать, из опустевшего кабинета то и дело доносилось; -Ни вылезу! Нии… А Соул стоял и гуманно улыбался.

Мастер Цифаиль: Эриант ин Тэо Лэссэр Не помню такого... ((( Опять ничего не помню! *сокрушенно*

Эсфин: Эсфин с баальшими глазами: Арон спит: Соул :) Хороший...

Мастер: Академия Магии. Шестая пара. Все студенты устали.Туеву хучу времени сидят, препод нудный. Они его и просят: - Профессор Дритт, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и закончим. Голос Каэна с задней парты: - Дайте я его сожру!

Мастер: Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает Мастер Цифаиль: - Здравствуйте, что за курс, что сдаем? Картэ в ответ: - 3 курс, сумерки... Илидрин сдаем... Мастер Цифаиль: - Любители, небось, посписывать? Картэ: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Мастер: Вначале Боги и жители Мира считали, что Пустота есть Ничто безразмерное, НО опытным путем было доказано, что в Пустоте существует несколько уровней: 1. Нифига не Пустота 2. Рядом с Пустотой 3. Пустота с половиной 4. Пустота с волосиной... помежуточный уровень Волосина-Обрывается 5. Еще вот-вот и Пустота 6. Типа, Пустота 7. Ваще Пустота 8. Че, не поняли - Пустота 9. Все, полный ***ц (c) (унес со старого форума)

Эльдэ: помню-помню....

Шэала: Старый пират сидит на краю борта, попыхивая трубкой. У пирата одна нога деревянная, нег глаза, вместо руки железный крюк- в общем, бывалый рубака. К деду пристает внук, молодой Аквэн. - Деда, а как ты потерял ногу? - Да вот... разбился мой корабль, я до Островов вплавь добирался Пока добрался - у акулы в зубах ногу оставил. -А руку? - Драка была с теми отморозками с "Насмешки". Сам Кейра меня руки и лишил... Вот вишь - крюк поставил. - Ой, деда, а глаз? - А это вышел я как-то на палубу воздухом подышать, да чайка мне в глаз и на ***ла. - И от этого глаз вытек?!! - Не... это был мой первый день с крюком. 8(

Элм: Элм (ещё в бытность свою первокурсником) пишет письмо родителям: "Дорогой дедушка, когда я только пришёл в Академию, мне сразу понравилась чистота и порядок, царящие в коридорах. И только получив своё первое взыскание от декана Тёмных, я понял, кто поддерживает эту чистоту и порядок..."

Мастер:

Дхартхор: *Задумывается* Интересно, и как вы все его делить будете?..

Эвель: Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают по горам. Ведущий: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро разобъетесь. Ваши действия? Гном: Хммм... Ну, быстро-быстро машу руками. Ведущий: Да? Ну прокидывайся. (бросай кости - прим. breqwas) Бросает. Максимум очков. Ведущий: Прокидывайся еще раз... Бросает. Максимум очков. Ведущий: Так. Дай сюда кости. Бросает сам. Опять максимум. Ведущий: (со вздохом) Игроки, вы видите, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном...

Элм : Анекдот старый, но при манере Элма общаться с преподавателями - актуальный)) Профессор Картэ, сверля Элма тяжёлым взглядом: - Студент Даэр, вы что, считаете, что я - полный идиот? Элм, вежливо: - Нет, Профессор. Но я могу и ошибаться...

Элм : Наглый поклёп и переделки, конечно, но...))) *** Утро. Столовая в академии. Шиэн, Картэ и зашедший за чем-то Цифаиль. Шиэн, мечтательно: - Представляете, какой важной персоной я себя теперь ощущаю, когда в Академии меня ученики называют «Господин декан»! Цифаиль, хмыкая: - Ну, на мой взгляд "Господин Верховный Маг» тоже неплохо звучит"… А что на счёт тебя, Лаи? Картэ, спокойно: - А мне ученики, когда сталкиваются со мной ночью в коридорах, говорят: «Боже, это вы!» *** Ристана и Картэ: - Вот если я на экзаменах поставлю хоть одну пятёрку, меня целый курс на руках носить будет! - Это что, если я на экзаменах поставлю хоть одну четвёрку, меня целый факультет на руках носить будет! Проходящий мимо Цифаиль: - А если я вас обоих уволю, меня вся Академия на руках носить будет!

Мэл: Идёт Цифаиль по коридору Академии, хохочет, аж заливается. Навстречу ему случайно выруливает Арон. - Цифыч, ты чего это? - Да мне один студент тут такой анекдот рассказал, такой анекдот, ну не могу... - Что за анекдот-то, рассказывай давай! - оживляется Иллюзионист. - Арон, ты чё, я этого студента из-за него только что отчислил!

Мэл: Прибежала курочка к кузнецу. - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Мэл: По мотивам событий денжа, но и для форума иногда актуально)) К Лаи Гвиону приходит возмущённая делегация жителей Талласа: - Господин ректор, ваши студенты разрушили половину города! - Половину? - спокойно уточняет Картэ. - Да! - Это не мои студенты.

Хэллис: Самокритичный анекдот такой родился) Киол: - Даже удивительно, что из вашего брата получился такой хороший ветеринар! Как диагносту ему вообще цены нет. Мэл: - Ну так скотина скотину всегда поймет...

Мэл: К оживающей морской ветке)) Плывет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: - Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время: - Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! - Боцман, убери вошь с бинокля! *** Капитан: - Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда - это п^%$дец. Боцман спускается на палубу: - Эй! Братва, спорим, х$ем крейсер размозжу! - Hе-е-е-е, не пи$ди. Высовывает свой прибор - хрясь о палубу... ...Капитан, подплывая к боцману, среди обломков: - Hу ты, шутник, торпеда-то ведь мимо прошла... *** Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - молвил капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв". *** Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ. - Как-то я спас весь экипаж нашего брига. - Неужели! Каким образом? - Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой. *** Ром, как известно, не может навредить печени, потому что раньше напрочь выносит мозги))

Элькар де Лиам:

Мэл: - Капитан, по курсу корабля айсберг! - Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато по-моему... В шлюпке двое после кораблекрушенния. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев? У моряков - три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п%%%%ц». - Только никаких баб на корабле, они к несчастью. - Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! - Господин капитан, а почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали таких вопросов. В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор крепко задумался. - Доктор, это что-то совсем непонятное? - Нет, я просто вспоминаю, кто ещё у нас знаком с навигацией... Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления: - Спасайся, кто может! Все - за борт! - А кто плавать не умеет? - Ну, иди сюда... Порули!!! ... - Джай, подвинься, а то я таки упаду с койки. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда я не упаду. - Ой, ну ты же моряк! - И что? - Пришвартуйся и брось якорь.

Элькар де Лиам: спёр с ЗФБ у фэндома зарубежной классики

Илмар:

Мастер: Муки создания персонажей в Салитэрию:

Элькар де Лиам: Ноосфера преследует. Сначала вконтактик приносит пирожок - сегодня вечером: а завтра мы уходим в море надолго тихо я спросил старпом задумался о чём то и грубо бросил навсегда А потом фейсбук приносит фоточку - прямо сейчас: First mate (англ.) - первый помощник капитана (прим. меня)

Мастер: К теме Кестреля и Литэна:

Кестрель Лорт: О Литэне: Охотник1: Блин! Когда же мы, наконец, выспимся? Охотник2 (мрачно): Когда-когда? В следующем году, наверное. Не раньше. Мастер (задумчиво так): Ну, у вас уже ноябрь. Недолго осталось. (с) ШаБаш Картинку он сам же и прислал

Кестрель Лорт:

Элькар де Лиам: Прости, капитан

Майро: О пользе магии Земли



полная версия страницы